Le Tipologie di Manager

[vamaca78]

Le tipologie di manager
Sono a corto di idee e quindi adesso vi beccate l’inserto tipico dei blog a cazzo quando sono a corto di idee o quando non succede niente di che dalla D’Urso o da Uomini e donne (Come se in quei programmi potesse capitare qualcosa di importante, tacci loro!)ed ecco l’elenco dei tipi di Manager che nel gioco potete trovarvi ad affrontare o ad essere.

IL COMPRATORE INCONVULSO
«Che ce l’avresti un Dc capo?»

E’ quello che vi contatta sul forum per messaggio privato, su Discord,vi hackera l’account e vi contatta anche su Facebook e WhatsApp. Non è importante se non avete un giocatore che si possa definire tale in rosa o se, per caso, è evidente che con soli tre difensori centrali nell’intero parco giocatori è impossibile che gli cediate uno di questi. Lui vi contatta uguale. Di solito si riconosce un compulsivo da un compratore “normale” poiché questo agisce soprattutto durante i periodi di “stanca” del gioco: quando non ci sono partite di campionato, quando c’è la preparazione atletica o quando, semplicemente, è connesso davanti al gioco ma sono le tre di notte e ha già impostato per quattro volte la formazione per la prossima partita che sarà tra tre giorni.

L’ADESCATORE DI MINORENNI
«Ehi bella bambina, che ci fai qua tutta sola!?»

Molto simile al soggetto sopra si differenzia dal precedente perché prende di mira soltanto i giocatori che compaiono sotto la parte della vostra squadra denominata “Giovanili”. Se il giocatore ha compiuto 18 anni le sue offerte si abbassano, minimo, di 50 K. Solitamente si può riconoscere perché ha soltanto un tipo di membro dello staff skillato e, cioè, i talent scout, e gioca le sue partite con un allenatore con la media di Giovanni Martusciello. Infatti, solitamente, l’adescatore vuole il tuo giovane Ds o Cd anche se ha 24 giovani da far salire n prima squadra.

IL BOMBER
«Ho giocato a Whisper contro Mourinho e mi ha chiesto consigli… l’anno prima del triplete!»

Lui ha collezionato 6 MTTMCN di seguito nel vecchio Whisper, non può vantare delle UFFA soltanto perché non è mai riuscito, nonostante ci abbia provato con tutte le sue forze, ad arrivare secondo e a qualificarsi per tale competizione, ha una Mitropa Cup coma posacenere, è stato intervistato da Sport Week nel numero in cui appariva anche Messi (ma nella copertina c’è lui e non l’argentino!), quando si parla di promozione è interista (Mai stato in serie B!) quando invece si parla di campionato è la Juve e quando si parla di MTTMCN è un misto di Real Madrid e Barcellona. Lui è l’unico che, una volta iscritto, si è ritrovato la squadra in prima divisione, ogni volta che cede un suo giocatore non se ne va per meno di 110K «Ma che sei scemo!? Questo è il CR7 di Whisper! Pensa che lo voleva comprare uno su Hattrick!» il bello e che di tutte queste cose non ne può testimoniare mezza.

IL GAZZETTARO
«Correva l’anno 2019 quando ecco che la compagine a me assegnata si ritrovo ad affrontare la temibile squadra dei… (1448 parole dopo)… e con quel “tutti a prendere un tè caldo” il giudice di gara, l’infallibile Wang Ha-Jun, famoso per aver arbitrato lo storico confronto tra…»

È quello che, se usate Discord vi frantuma più le palle. Ha un problema, che purtroppo non è riconosciuto come malattia invalidante dal nostro sistema sanitario nazionale, la grafomania. Lo riconoscete facilmente perché figura tra i redattori della celebre Gazzetta di Whisper, perché interviene in tutte le discussioni del forum con risposte verbose ed irrilevanti anche se non lo riguardano personalmente ed è quello che inventa telecronache lunghe una ventina di righe su Discord che, come nelle forme più esacerbate di autismo, si vede proprio che nascono da una sua malatissima fantasia. Di solito non è un bravo manager (il suo scopo su Whisper è un altro) anche se ci sono rari casi in cui riesce in delle imprese storiche non di poco conto (chiedere a Tonyacarogna di Zemanlandia di cosa sto parlando)


IL PROPOSITIVO
«Ma se introduciamo uno script apposito potremmo simulare quegli eventi secondari della vita del calciatore che potrebbero cambiarli il corso della carriera, chessò: un matrimonio con una modella, una malattia, una moglie/procuratore che gli distrugge la carriera… domando se possibile, mi pare una correzione da poco!»

È quello che c’è per forza su Discord, il vecchio Whisper era bello però, questo nuovo, con la possibilità di poter mettere tutto in discussione direttamente con Aliberto lo rende meraviglioso. È malato per la veridicità nel videogioco. Da quando ha saputo che verrà introdotto il merchandising nel gioco ha contattato Decatlon per stampargli cappellini, borse, magliette, scarpini e chi più ne ha più ne metta con il logo e colori della sua squadra e il nome del suo Ac migliore e ha fatto una ricerca di mercato contattando eventuali compratori per vedere che effetto farebbero i suoi articoli dentro il mondo Whisper. Ogni tanto se ne esce con qualche richiesta del tipo: «Non vi è, nella voce uscite dell’economia dello stadio, il conteggio di acqua ed elettricità, non mi pare troppo corretto!» oppure «Bisognerebbe introdurre, nella scelta del giocatore di poter firmare con quella o quell’altra squadra, la possibilità che se, ad esempio, cresciuto nelle giovanili di un manager di fede interista possa non voler assolutamente andare in un club di fede milanista!» Gli gira il cazzo per il fatto che non ci sia la possibilità di fare prestiti di giocatori anche se non ne avrebbe bisogno e del fatto che le partite non durino esattamente 90 minuti. Lo riconosci perché ha il simbolo della squadra depositato legalmente ai brevetti.

L’INDECISO
«Ma se mi iscrivo a Whisper posso giocare con un mio team?»

È quello che l’unica cosa che ha guardato sul forum è il manuale. Il problema è che, essendo in continua evoluzione il nostro manuale, ha scaricato tutte le versioni e va in confusione. Da non confondere con il novellino che certe cose non le sa per pura ignoranza da apprendistato. Lui ti chiede se deve fare una formazione con 11 giocatori per forza in campo. Lui ha Discord ed interviene raramente ma quando interviene si fa riconoscere con domande del tipo «Ma perché quando giocano, al 45esimo, c’è un po’ di pausa nella telecronaca?». Lo riconosci dal fatto che è l’unico che è connesso ed interagisce su Discord durante la finale di Champions League (Bar sport escluso)

IL NAZIONALSOCIALISTA
«Renderò giustizia alla nazione del Tuvalu»

Lui è una specie che, al momento, sembrerebbe estinta ma, siamo certi, nel vecchio Whisper ne esisteva qualche esemplare. Sono quelli che hanno sentito dire che la Spagna ha vinto diverse cosette al gioco del calcio e, quindi hanno una rosa solamente Spagnola, oppure, si sono accorti che in attacco fanno pochi goal e quindi hanno una rosa di giocatori che hanno un solo nome e la bandiera associata a quei giocatori è verde-oro. Solitamente, se nelle giovanili hanno un giocatore di un'altra nazione con delle Skill da far paura a Messi, lo vendono per un casco di banane e un grazie. Metodi per riconoscerli ce ne sono parecchi: nella schermata della nazionale compare solo il nome di quella squadra accanto ai nomi dei giocatori, hanno un parco Staff (nel caso che abbiano scelto l’Islanda, ad esempio) con cognomi che finiscono tutti in Son, durante i live di Discord (se ha scelto il Brasile) è quello che dice: «Ciao bellu como va? Ho un attacantao che no mi ha fatto incrementao ultimamento…» oppure, semplicemente, andando a vedere la sua rosa.

LO “IO CI PROVO”
«Minchia, ho scierato 5 difensori, 5 centrocampisti e 5 attaccanti e il server non me l’ha presa… minchia!»

È quello che deve assolutamente vincere Whisper e tutto quello che ne è correlato. Se fate un’amichevole con lui e chiedete «Contrasti 1 per stasera» non vi risponde o, se vi risponde, e vi dice di sì, improvvisamente per una sua “dimenticanza” arriva con Contrasti 74 in partita. Riesce a connettersi da 14 server differenti che sono ubicati in 14 nazioni differenti che controllano 14 squadre differenti e con le quali cerca di fare avanzare solo la squadra con la quale si è iscritto per prima. Se vi fa un’offerta per un vostro giocatore, inspiegabilmente, per far si di riuscirlo a prendere in contropartita ci mette anche un Dc e un Pc che non appartengono alla squadra con cui vi ha contattato. Vi propone, in cambio dei vostri giocatori migliori di scansarsi tutte le volte che vi incontrerà in campionato e in coppa ma lui gioca nel Whisper Begins e voi nel Dark Whisper Rise. Lo riconoscete perché vi fa offerte con i bitcoin o con valute di dubbia legalità e perché, se non accettate, vi ritrovate le gomme della macchina a terra

Brizione88

[vamaca78]

che strano, nessuno commenta....sarà mica perchè in uno o nell'altro tutti ci si riconosce in una delle tipologie?