LA GONZO RUBRICA DI MISTER BRIZIONE Gli amanti del Whisper-Neuf

[vamaca78]

Gli amanti del Whisper-Neuf

«Sicuramente c’è da lavorare di più non vi è dubbio...»
Il talent scout scuote in senso orario il bicchiere contente liquido ambrato con una delicatezza da sommelier consumato.
«…ma è anche il bello no?»
Cerny Petr appoggia l’Old Fashioned sul tavolo con una mossa che gli ho visto già fare almeno una decina di volte. L’unico lato positivo di questo effeminato dipendente del Real Leonessa è che ha preso un solo bicchiere e ne avrà bevuti due millilitri da quando parliamo, anzi, da quando parla lui! Perché io sono riuscito a dirgli soltanto “Allora che ne pensa delle nuove modifiche introdotte da Aliberto?” ed è partito il suo monologo.
Almeno spenderò poco di consumazioni.
«Dopotutto lavoro per un top club e la concorrenza è alta!»
Prende in mano lo smartphone.
«ECCO! GUARDI HO TROVATO LA FOTO CHE LE DICEVO! COME LO TROVA!?»
Petr mi pianta lo schermo con una foto di un gatto persiano marroncino davanti agli occhi mentre la sua voce assume quella tonalità tra la caffettiera che sta per esplodere e i freni della mia Clio in discesa.
«Questo è il famoso Briciola!?»
«Ma certo non vede la sfumatura “Bruno Van Dyck chiaro” della pelliccia di cui le avevo parlato? Ma non è un AMORE!? Guardi com’è felice!»
Il gatto, con quel Bruno-Alves-qualcosa di colore del pelo, è, come già detto, un persiano e, come tutti i persiani, ha l’espressione più incazzata del mondo.
Mia nonna aveva persiani e sono convinto che questa razza è rappresentata da gatti normalissimi ma che si sono ritrovati nel corpo della barbie dei felini e che, per questo, gli girano le palle a duemila.
Guardate un persiano negli occhi e provate a contraddirmi.
«È un bell’esemplare non c’è che dire.»
Con un sorriso di soddisfazione porta lo smartphone a se ed inizia ad accarezzare lo schermo.
Inizio ad avere un’insana curiosità per la cucina tradizionale vicentina.
«Bene è stato utilissimo! Se avrò ancora bisogno di lei verrò a cercarla al Real Leonessa Stadium. La saluto!»
Petr alza lo sguardo.
«Lasci che le offra da bere!»
«No tranquillo! Ci penso io! Sono io che l’ho disturbata per questa sciocca intervista! Ali Rose puoi venire qua un attimo!?»
«Ma la barista non si chiama Betta?»
«Sì esatto…»
La cameriera si avvicina.
«Senti potresti mettere quel poco che abbiamo bevuto sul conto…»
«Poco un Old Fashioned, due Gin tonic, un Long Island e un bicicletta alle cinque del pomeriggio?»
«Sono a dieta purtroppo.»
«Senti Brizione se metto qualcos’altro sul conto di Vamaca mi licenziano! E tu non vuoi che mi licenziano vero? Sennò chi chiami con i tuoi nomi del cazzo da film che guardi solo tu?»
«So che la tua cultura cinematografica si ferma a 50 sfumature di merda sciolta Celestine ma, vedi, non volevo assolutamente farti mettere quei due bicchieri sporchi sul conto di Vamaca! Cosa vedi cucito sulla camicia del mio ospite?»
Il talent guarda il taschino della sua camicia.
«Il logo della Real Leonessa…»
«Esatto scrivi Altair93, da brava!»
La ragazza si allontana dubbiosa mentre io esco dalla porta.
Petr mi raggiunge trafelato.
«Guardi non credo che il signor Altair…»
«Ma non si è reso conto della trazione bitumata di Briciola?»
«Come scusi?»
Gli prendo il cellulare che è ancora aperto sulla foto de l'unico felino che avrebbe bisogno di dosi pesanti di Xanax che io conosca.
«Guardi, guardi! Lo vede il dito? Lo vede che stuzzica? Che prematura anche?»
«Oddio e che devo fare?»
«Un litro e tre quarti con soluzione B 6 al tre per cento e, per sicurezza, anche tre applicazioni di afasol di un’ora l’una… arrivederci!»
Lascio l’uomo intontito a pensare a quello che ho detto.
Mi devo allontanare da qua. Devo andarmene da questo posto.
Solo talent scout che parlano bene, allenatori con i loro schemi prefissati che invocano chi Zeman chi Sarri chi Guardiola, bariste belloccie che non apprezzano la mia cultura pop e nessuno che si voglia lamentare del nuovo sistema introdotto da Aliberto! E come cazzo scrivo un articolo se a tutti va bene?
Attraverso il ponte che da dietro la gazzetta porta al quartiere che sto cercando.
Certo a chi non va bene la nuova modifica c’è. Basta pensare a Vamaca, The_Wall, Aliberto stesso la voleva differente ma non sono le persone che vanno bene per un articolo del genere. Ho bisogno di qualcuno più disperato.
Improvvisamente la luce si fa più scura, un lampione su tre qua funziona ad intervalli e gli altri due non funzionano proprio. Gatti randagi scappano da topi più grandi dei risultati tennistici delle partite di The Beginners.
Una puttana sdentata mi guarda.
«Sciao belo! Posso aiutare te se vuoi un poco di compagnia!»
Faccio finta di non sentirla e infilo nel “Dick Tracy”.
Apro il portone marcio.
Tutto e scuro qua dentro. Quinlan è al bancone come sempre, come sempre è mastodontico e come sempre se ne fotte di chi entra nel suo bar.
Tom Alan, con la sua voce rauca, suona e canta sul palchetto.
Il bar è incredibilmente pieno data la sua fatiscenza ma, si sa, in questo quartiere con pochi spicci compri qualsiasi cosa e non è che gli altri bar della zona siano molto meglio.
«Salve a tutti!»
Tutte le facce all’interno del locale si voltano e mi guardano sorprese. Tonyacarogna, RolandBozz, emilianomondonico, Andrea, GiacKuku, Romans e molti altri.
«E come cazzo che ti parli che sei proprio uno che scrive! Frequenti troppo il Begins mi sa Brizione!»
Eccola la parlata di casa mia. Ecco il Dark Whisper Rise.
«Scusate! Facce di merda come state?»
Un coro di approvazione si alza.
Mi siedo al bancone.
Quinlan mi guarda.
Il bancone è più umido di una ragazzina al concerto dei The Kolors.
«Vorrei un Old Fashioned»
«Non ci provare nemmeno! L’ultimo che ordinato qualcosa con un nome così complicato in questo bar è stato preso a calci nel culo da Vash90 che ancora se lo ricorda!»
«Allora fammi un orizzonte, come al solito!»
«Alto, medio o basso?»
«Medio!»
L’orizzonte è un cocktail tipico del Dick Tracy. Funziona così: si versano in un bicchiere tutte le bevande che compongono l’orizzonte del mobile alle spalle di Quinlan. Alto, medio o basso e solo il livello al quale si fa riferimento dei tre del mobile, l’orizzonte che vi ispira più fiducia, giusto per non ritrovarsi il Borghetti e il Sangue di Giuda nello stesso bicchiere.
Quinlan prende un boccale da birra e inizia l’operazione che lo ha reso famoso al pronto soccorso della zona alla voce motivi del triage per coma etilico.
«Allora Briz come procede l’articolo?»
Nictaux si avvicina con il suo Negroni in mano.
«Bene. Diciamo che è più facile che riesca ad azzeccare al primo tentativo chi passerà vincente nel girone 3 della Super League Dark.»
«Hai intervistato mezza Whisperlandia e non sai cosa scrivere?»
Quinlan rimette a posto le prime dieci bottiglie.
«Vedi i manager hanno i loro punti di vista sì ma non c’è nessuno veramente contrariato come voglio io da poterci scrivere qualcosa. Sono tutti presi a mandare in giro i talent scout e a fottere qualche giovane da sotto gli occhi del prossimo. Io ho bisogno di qualcuno distrutto dalla nuova modifica»
«Beh molti talent si lamentano, guarda ce n’è giusto un paio la che fanno a gara di Beer Pong con alcaliffo e rocchi33 che ho sentito dire “ci tocca andare in giro tutto il giorno a cercare Ac per alfrespo senza sosta! Prima ce ne stavamo a non fare nulla nello stadio e ogni tanto proponevamo qualche giocatore scarso ed erano tutti contenti”!»
Quinlan versa l’ultimo alcolico dentro il boccale che è pieno fino all’orlo e fa strisciare il bicchiere fino a me.
È incredibile come faccia il bicchiere a strisciare invece di rimanere impantanato nella melma appiccicosa del bancone.
«Figurati i lettori della Gazzetta sono tutti contenti se quelli là lavorano. Che cazzo gliene frega di qualche soprastipendiato che per una volta nella vita fa quello per cui è pagato!»
Mi avvicino alla bocca il pesantissimo mix alcolico e, poco prima di iniziare a bere, io e Nictaux giriamo i nostri sguardi verso un gruppo di gente che grida:
«Giù, giù, giù!»
«Cos’è questo casino Quin?»
«È questo ragazzino nuovo che si è messo a bere tutto quello che c’è di liquido nel locale.»
Io e Nic ci avviciniamo. Sposto una puttana, un travestito, un medico dell’Inter Corsano e due Osservatori della IFIXTCHENTCHEN e vedo un pischello che tira giù uno shot Tequila e Tabasco dopo l’altro.
«Ragazzi ma avrà si e no quindici anni!»
Io e Nic prendiamo sotto le ascelle il mingherlino bevitore e lo portiamo verso il bancone mentre l’allenatore dello Spezialsd mi fa notare che al Dick Tracy non ha mai visto nessuno chiedere i documenti e che, anzi, non sa nemmeno se qualcuno ha i documenti e che quindi non dovrei scartavetrare i loro coglioni facendogli notare che forse il ragazzo non ha nemmeno l’età per il motorino.
«Ne ho sedici di anni.»
Biascica ma c’è ancora con la testa.
«Che ci fai qua ragazzino?»
«Il cazzo che mi pare!»
Nictaux si gonfia e la vena sulla fronte inizia a pulsargli. Non sopporta la sfrontatezza puberale ingiustificata. Il ragazzo se ne accorge.
«Mi manca solo poco da vivere, solo due anni o quattro mesi vostri!»
«Hai qualche problema di salute!?»
«No.»
«Ho capito hai contratto un debito con Tonyacarogna e non hai soldi per renderglieli!»
«No, macché.»
«Hai promesso un giocatore valido a Mich ma invece era una pippa!»
«Nemmeno! Non avete capito! Io sono un giocatore! Un difensore!»
«Allora qual è il problema?»
«E che io sono una pippa!»
«Ragazzo stai parlando con due che hanno solo pippe in squadra, soprattutto Nictaux!»
«Perché prima le pippe arrivavano!»
«Non ti seguo…»
«Prima bastava andare da un talent, uno qualsiasi e dirgli “hai voglia di far vedere al tuo datore di lavoro che non rubi lo stipendio?” e lui ti metteva nelle giovanili di qualche squadra e da lì, molte pippe come me, venivano mandate a giro in scambi assurdi da parte dei manager stessi fregando i propri colleghi con discorsi tipo: “Ha media 7,19”, “Fa tantissimi incrementi” e partiva una carriera, infame magari, a fare la riserva dell’Atletico Picciriddu, ma almeno ero stato creato per qualcosa, ero stato programmato con uno scopo!»
Nic fa per dire qualcosa ma lo interrompo. Voglio sentire che dice.
«Le uniche skill buone che ho sono Forza e Movimento e, con questa stronzata delle skill di ruolo evidenziate nessuno mi proporrà mai di entrare nelle sue giovanili!»
«Ho capito ma hanno tutti bisogno di difensori, sai quanti ne stanno cercando!?»
Il ragazzo mi fissa.
«Sono un DM ds!»
Prendo il mio orizzonte.
«Tieni, bevi ragazzo!»
Ho finalmente il mio articolo.

Brizione88

[altair93]

Ehi il mio conto è chiuso

[Brizione88]

Ehi il mio conto è chiuso

[vamaca78]

Ehi il mio conto è chiuso

tu lo pensi, ma a fine mese ti arriva la fattura....il Briz è riuscito a mandar fatture in ogni angolo del mondo